A ultima esperança .....ou não???

Ola .... quando criei essa pagina a minha intençao era de colocar aqui o acontecimento de meus dias...
porem cade vc tempo ?? n tive....tanta coisa aconteceu de agosto ate agora chorei ,sorri briguei ,gritei ,rezei me enchi de esperança ,perdi todas as esperança tive fé muita fé e graças a Deus essa so aumenta ..

No dia 10 de Abril meu marido se internou em uma clinica para dependentes quimicos ,no caso dele o alcool .Nossa como foi dificil os dias que antecederam  essa internaçao ,senhor como ele bebeu ,bebia como se o mundo fosse acabar , se eu quisesse falar com ele algum assunto mais serio tinha que ser ate o meio dia  horario em que ele saia para beber e so voltava pra casa as 5 ou 6 da tarde ,e eu como boa Co-dependende que sou sofriaaa,sofria com vontade quanta dor senhor um sentimento tao grande de impotencia .Bom , ate que o "grande dia" chegou  e ele se foi ,foi sozinho saiu de casa na segunda passada dia 9 n quiz que eu fosse com ele ,dizia que n precisava  que ele estava indo por vontade propria que queria mesmo parar de beber ,achei legal da parte dele ate que bom que ele aceitou que precisa de ajuda pra parar de beber .Arrumei a mala dele  com um aperto no peito tao grande .....um no na garganta , mais ao mesmo tempo com o coraçao cheio de esperança e fé......senti tanto a falta dele nesses dias um misto de saudade ,remorso e culpa apesar de todo o trabalho que ele me da e toda a tensão que ele gera no decorrer do meu dia , sei la !! me senti fazia  , meu dia ficou fazio sem ele por perto faltava algo em minha vida , na verdade n estava faltando nada no fundo eu sabia que era ela A CO-DEPENDENCIA falando mais alto em mim...
     Hoje faz 8 dias que ele esta la ,limpinho sem um grama de alcool no corpo,era pra eu esta feliz porem n estou ,continuo tensa com receio que a qualquer momento meu telefone toque e que seja ele me dizendo que esta voltando .Ontem nus falamos pelo msn "o pessoal da clinica deixou ele ficar com o not book dele la " e ele me disse que vai aquentar so mais essa semana la ....meu chao abriu quando li isso ne ... eu queria morrer nessa hora bateu um desespero tao grande ,porem me mative calma e disse pra ele ficar la ao menos ate o fim do mes , ele disse que ia pensar ... em fim entrequei pra DEUS ....ontem eu rezava e chorava como uma criança pedi colo pra DEUS pois n estava mais aquentando tudo isso na minha cabeça ..... solidao +medo+desespero+desesperança  ai n aquentei mais .... ontem fui ao fundo do poço ,rezei mais rezei tanto, pedi tanto a Deus pra aliviar meu coraçao,rezei pra ele meu marido ,pedi por ele ,pedi pra DEUS tirar toda a minha força e colocar nele para que ele continui la firme e forte e que n deixe mais uma vez a vontade a fissura da bebida dominar  o meu marido......e rezando acabei pegando no sono ....acordei mais leve  com a fé mais forte e hoje no caminho pra cidade vizinha a trabalho fui praticando o jogo do CONTENTE  rssss....
jogo esse que copiei de uma pessoa que admiro mesmo sem conhecer, a Polly dona do Blog AMANDO UM DEPENDENTE QUIMICO . Em fim , no meu jogo do contente eu descobri que tenho muuuuitos motivos pra ficar contente e feliz com aminha vida ,nossa Deus e muito bom pra mim , avaliando a inha vida eu vi que a unica coisa pela qual eu preciso lutar e a recuperaçao do meu marido , eu tenho uma filha linda e saudavel ,uma familia que apesar de estar longe me ama e que e meu esteio  minha força , todos os meus familiares tem boa saude , minha condicao financeira e estavel , em fim tudo perfeito tirando a dependencia do alcool do meu marido ....E com isso eu agradeci muito a Deus pela minha vida e  pedi apenas serenidade pra eu poder ajudar o meu amado marido .....

Tenho muitas coisas pra escrever porem aos poucos ..... estou sozinha com a minha filha de 7 anos em casa e preciso dar atençao a ela ....e preciso ler a experiencia de vcs , isso me faz bem , me sinto "normal" sabe ...
me sinto comum... vejo gente iqual a mim , com problemas iquais ou parecidos ao meu... ...

Dias...e mais dias...

A dias eu estou treinando entrar aqui e começar a postar , mais sempre tinha algo na frente a ser feito ,hoje eu decide começar , n sei se pela solidao que sinto hoje ou pela vontade de desistir ....

Meu marido voltou pra casa e nad mudou , continua a beber e dessa vez todos os dias ,ele esta abatido fisicamente , mais jura estar feliz , afinal ele esta fazendo oque mais gosta ne ! beber e fumar...quanta tristeza senhor...so 8:30 da manha e euja me encontro com o peito tao cheio de tristeza,imagina so no final do dia como eu vou estar .minha filha dorme como uma anjinha e quando ela acordar eu n queria estar assim nessa tristeza toda ,mais hoje ta tao dificil , to me sentindo tao so,uma solidao sem fim, minha familia longe de mim , sem amigos verdadeiros por  perto,em fim me sinto completamente so .porem sinto e sei que Deus esta comigo e vou me recolher agora em oraçao pedindo paz e consolo pra meu coraçao .

Concedei-me ,senhor,a serenidade necessaria para aceitar as coisas que n posso modificar,coragem para modificar aquelas que posso, e sabedoria para saber distinguir uma da outra .